Baveći se temom odnosa djece prema mobitelu i internetu općenito, predlažem da za početak malo rasvijetlimo o čijem problemu govorimo.

Zapažanje bi glasilo:

“Kad vidim svoje dijete kako sjedi s mobitelom u ruci već treći sat, osjećam nemir,  strah, čak i ljutnju…”

Kad se osvrnem na ovu rečenicu, čini mi se da problem nema dijete nego roditelj. Početna točka aktivnosti ove teme bila bi činjenica da djeca uglavnom nemaju problem s korištenjem mobitela, tableta, laptopa ili interneta, ali problem imaju roditelji koji to promatraju. Problem leži u strahu ili zabrinutosti roditelja da će im djeca imati štetne posljedice za zdravlje očiju, tijela, socijalizaciju ili funkcionalnost u obavljanju poslova (osobito školskih).

Iskrenost je ključ koji otvara vrata učinkovitom rješenju, a nazivanje stvari pravim imenom  stvorit ćemo prostor za razumijevanje koje će, nadam se, donijeti promjene u ponašanju.

Ako se vratimo na početnu točku da problem uglavnom nemaju djeca jer se oni sasvim dobro snalaze s mobitelom i internetom već su roditelji ti koji imaju problem, onda je logičan zaključak da roditelji žele promijeniti situaciju jer žele imati mir, sigurnost i lakoću. O ovoj se temi raspravlja već neko vrijeme i već su isprobane mnoge strategije koje su pale na ispitu jer nisu donijele željenu promjenu. Raditeljsko djelovanje uglavnom je usmjereno na ograničavanje vremena potrošeno na mobitelu, oduzimanje mobitela ili gašenje interneta. Zbog toga se najčešće javlja djetetov otpor, a zatim poslušnost po principu „Sve ću napraviti, samo mi vrati telefon“. Pratitelji ovog događaja su otuđenost i povrijeđenost djeteta i roditelja, a dom postaje splet neugodnih i napetih odnosa, gdje je najčešće pitanje tko je kriv, tko je prvi započeo i koliki je udio čije krivnje.

Kako izaći iz ovog začaranog kruga?

Predlažem pristup koji se temelji na empatijskom povezivanju, podučavanju i preuzimanju odgovornosti:

  1. Razumijevanje umjesto osuđivanja

Prije nego osudimo (dugotrajno) sjedenje djece pred ekranom, predlažem razumijevanje. To ne mora mora značiti i odobravanje. U praksi bi to značilo pomaknuti fokus sa štetnosti gledanja u ekran u razumijevanje razloga zašto je to djetetu ugodno, što mu se sviđa i kakvu dobrobit za sebe nalazi u tome. U komunikaciji bi to značilo početak razgovora potaknutom pitanjima:

Je li ti važno?, Što te zabavlja?, Što te privlači (u) tome?, Što ti je zanimljivo?, Kako se osjećaš kada igraš igricu?…

Prije nego započnete takav razgovor, ključno je provjeriti svoju namjeru: pitam li zato što to želim razumijeti dijete ili ga osuđujem (jer to što radi nije u redu) i pod svaku cijenu to želim promijeniti? Ako je ovo drugo, uzalud je započinjati razgovor, jer budite sigurni da će dijete osjetiti da je zamka! Djeca imaju poseban osjećaj za to.

  1. Edukacija umjesto naredbi i zastrašivanja

Otpor je najčešći način reagiranja na naredbe jer je potreba za uvažavanjem i autonomijom u osobnim izborima nešto što svi imamo bez obzira na godine. Dijete također želi biti pitano, (sa)slušano, cijenjen0 i uključeno u donošenju odluka koje ga se tiču. Donositi odluke koje doprinose dobrobiti zahtijeva obrazovanje, ne za gomilanje činjenica u sjećanju, već za razumjevanje. Najlakše učimo povezujući uzrok i posljedicu. Najlakše prihvaćamo i podržavamo odluke koje za nas imaju smisla i vjerujemo da su za našu korist. (I odrasli i djeca.) Vjerujem da većina roditelja nema jasnoću koliko stvarno provođenje vremena pred ekranima šteti djetetu. Ono što nas plaši je da će dijete pasti u zamku raznih predatora (pedofila, ucjenjivača i sl.), past pod loš utjecaj nepoznatih, oštetiti oči, iskriviti kralježnicu i posustati u učenju. U tom smjeru istraživanje objektivnih činjenica bila bi plodna zajednička aktivnost za dijete i roditelja. Tako bi neutemeljene pretpostavke o posljedicama zamijenio razumijevanjem činjenica. Na taj način i dijete može razumjeti što doprinosi njegovoj dobrobiti a što ne, s uzročno-posljedičnim modelom učenja.

  1. Preuzimanje odgovornosti za sebe

Ako kao roditelj želite da vaše dijete promijeni ili usvoji neko ponašanje, koji razlog želite da bude za to? Djetetovo uvjerenje da će mu to koristiti (da će učiniti nešto što odabere i želi) ili strah. Strah može biti strah od određene kazne, strah od krivnje ili strah od gubitka nagrade. Ono što karakterizira ponašanja djece koja su posljedica roditeljskog djelovanja primjenom kazne ili nagrade je da  “drži vodu dok majstori ne odu”. Kada nema kazne ili nagrade, najčešće se gubi interes djeteta za ponašanjem onako kako roditelj želi. S druge strane, dijete koje razumije uzrok i posljedicu i povezuje se značenjima koja mobilni telefon, internet, igranje igrica ima za njega, on postaje vlasnik svog odnosa s tehnologijom i internetom. Tada može svjesno zauzeti stav i donositi samostalno odluke o promjenama na temelju kognitivnih razumijevanju uzroka i posljedica. Važno je istaknuti da razumijevanje utemeljeno na razumijevanju uzroka i posljedice mogu shvatiti djeca bilo koje dobi, ali je razina razumijevanja i način na koji se to radi različit. (koja će im se tema prezentirati, izbor riječi, definiranje opsega sadržaja koji obrađujete, konstrukcije rečenica itd.).

      4. Briga dijeteta o samom sebi

Brigu o sebi definiram kao namjerno odabiranje ponašanja za koje vjerujem da pridonose dobrobiti. Dijete koje razumije zašto voli sjediti pred ekranima i što mu to znači (postalo je svjesno svoje potrebe koje nastoji zadovoljiti), spremno je  stvarati i birati različite načine za zadovoljenje potreba.

Ovdje je važno da mi ne polazimo od svoje pretpostavke što djetetu znači igranje igrica, gledanje Tik Toka, snimanje videa i slične aktivnosti, već se povezivati ​​s potrebama djeteta. Po mom iskustvu, najplodniji trenuci veze s djecom bile su kad ne pretpostavljaš, nego slušaš što imaju za reći. Ishod možda neće biti radikalan, strog u smislu neke strukture i krut u načinu provedbe, ali će rezultirati mir, sigurnost i osjećaj povezanosti. U takvoj atmosferi moguće je uživati ​​i razvijati se u životnim procesima  koji nam daju neopisive prilike za učenje o sebi i drugima.

Odnos dijete-mobitel-roditelj je okvir u kojem se odvija život (naš međusobni odnos, promjene, učenje i rast).  Ovakav pristup životu, odnosima i izazovima podrazumijeva posvećenost i vrijeme za sebe i ljudi oko nas. Ako smo kao roditelji zapeli u utrci s vremenom i obavezama, onda je sustav kazne i nagrade stvarno najbolja tehniku ​​za postizanje privida mira i uspostavljanje kontrole. Dugoročno, to je način rješavanja malih problema stvaranjem velikih, koji uglavnom rastu “ispod tepiha”.

 

Napisala: Ivana Pejić, CNVC certificirana komunikacijska trenerica predsjednica Centra za nenasilnu komunikaciju Hrvatska

abeceda_roditeljstva